Оригинал взят у jennyferd в СПАСИБО, СОНЯ, ПОРАДОВАЛА!
Оригинал взят у tuchiki в Речь Бен Шапиро в Беркли - майский день, именины сердца...
Други мои, еще не разучившиеся отличать добро от зла, у вас есть шанс увидеть вчерашнее выступление Бен Шапиро в Беркли. Это отдохновение души, натурально - "майский день, именины сердца".

Вчера вечером в концертном зале в Беркли все-таки состоялась лекция Бен Шапиро:
"SAY NO TO CAMPUS THUGGERY" ("Скажем "нет" удушению свободы слова на кампусах")



Чтобы беснующиеся олигофрены из Антифы и сочувствующие вдребезги и пополам не разнесли Zellerbach Hall, а заодно и бесценную голову Бен Шапиро, были предприняты беспрецедентные меры безопасности. Они обошлись в фантастическую сумму - 600 тысяч долларов.

Но эти деньги потрачены не зря.

"Наш" - восходящая звезда консервативной Америки, умно, лихо, смачно и остроумнейшим образом расправился с доморощенными "антифашистами" в первые 10 минут своего спича. Быстрота речи и мысли - фантастические, реакция на вопросы - молниеносная, и в каждом заключении, выводе - безупречно-разящая логика. Сказочный просто мальчик.

Read more... )
А мы и не знали...
(Заранее пардон за неприличные выражения; сами понимаете - не я эти реплики писал.)

Взято отсюда. (Спасибо [livejournal.com profile] ursego)
С "баша":

xxx: Вот в первом классе проходили "жи-ши" правило. На всех стенах были плакаты расклеены. Учительница проводила устный опрос, как правильно писать; предупредила: кто скажет, что через "ы" - получит кол. В общем, все условия. Так одна девочка все равно сказала, что через "ы", получила свой кол. И сразу за ней - вторая.
Я был возмущен, носился по дому кругами: "как же так? как можно было не запомнить и не извлечь никакого урока из опыта предыдущего оратора?"
Сейчас подрос немного, работаю в техподдержке. Вспоминаю тех девочек практически с нежностью...

Сам 6 лет проработал в техподдержке - как я его понимаю!...
Начало под катом )
Вдруг из-за мечети
Страшный великан
Чёрный бородатый
Му-сул-ман!
Мусульман, Мусульман,
Мусульманище!

Он рычит и кричит
И усами шевелит.
Погодите, не спешите,
Я в ислам вас обращу
Обращу, обращу или вырежу!

Дальше под катом. ВНИМАНИЕ, ГРУБЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ. И НЕПОЛИТКОРРЕКТНО! )
Вернее, нашли их еще полгода назад, а сегодня, наконец, получено подтверждение, что это и в самом деле останки Ричарда III, погибшего в битве при Босворте 22 августа 1485 года.

Заодно, экспертиза подтвердила и еще кое-что:
а). Косвенно подтверждается то, что он упал, будучи придавлен своей лошадью и оказался беспомощен, потому что не мог высвободить свои ноги.
(Как показывает экспертиза, кости ног ниже колен были раздроблены, а затем, уже после его смерти, были обрублены. что говорит о том, что его не стали вытаскивать из-под коня, пока он ещё был жив, а добивали лежачего.)
б). Обнаружено огромное количество посмертных и предсмертных ран , нанесённых копьями сверху в грудную клетку, всё так
же совпадает с картиной его смерти, описанной Стратиевской ещё два года тому назад.
(Отсюда)
Описание Стратиевской гибели Ричарда, можно найти здесь. И, ведь, главное, очень многое подтверждается теперь результатами исследований...
Позволю-ка себе во-первых высказаться насчет происходящего в России, а во-вторых, перебить хор сочувствующих, ну, хотя бы, вот этой цитатой:

Свободы мода – гадить в храм,
На труп мочиться, уповая,
Что это – никакой не срам,
А роскошь, слава мировая!

И если вдруг посмеет тварь
Тебя судить, так нет сомнений:
Ты – узник совести, бунтарь,
Герой войны, искусства гений.

Короче говоря: они хотели скандальной известности - они ее получили. А то, что обошлась им эта известность гораздо дороже, чем они рассчитывали - это уже их проблема. Лучше всего по этому поводу высказался [livejournal.com profile] tiomkin:
Они с одной стороны феерические дуры, а с другой – изощренные провокаторши, сочетание не сказать, чтобы редкое...
Дуры они в плане суммы знаний и культурного багажа. Провокаторши - потому что прекрасно отдавали себе отчет в том что делают - они ж не первый год своими перформансами занимаются. А бездари - да наверное. Их провокация - не художественная, а чисто пиарная, потому как, да, что-то оригинальное они сотворить не в силах, ну не наделены талантами, бывает...
Прекрасно знали на что шли. И долго долго дергали дракона за хвост. В итоге попали под клыки. Извини, но это ровно тот самый случай когда сами виноваты.
(Пост подзамочный, но, думаю, процитировать все же можно.)

Ну, а западным горлопанам, возмущавшимся произволом кровавой гебни и тиранией мракобесов-церковников, хороший урок: Законы о мыслепреступлениях "преступлениях ненависти" что дышло и применять их возможно против кого угодно. Пока что они избирательно применяются против националистов и сторонников традиционных ценностей, но стоит маятнику качнуться в другую сторону - и те же самые законы развернут против них самих. Тем более, что реальных дел, как и реальной ненависти за ними достаточно, а присоединиться к тем, кто требует отмены этих законов, (пока есть возможность,) они, конечно же, не догадаются.
С анекдот.ру:
(Ностальгирующим по СССР и советскому детству времен застоя посвящается)

В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.Поразительно, насколько эти воспоминания (и цветовые и вкусовые впечатления) совпадают с моими. Буквально, один в один. Когда читал - так и вспоминались все эти завтраки в детском саду (а позднее и в школьной столовой) и эта ненавистная бурда, (серая - кофе, розовато-бурая - какао,) которую воспитательницы требовали выпить... А заодно вспомнилась и эта детская считалочка, заканчивавшаяся словами "кофе, какава, немецкая отрава". Видать не одному только мне не нравилось...

P.S. Кофе, кстати, я до сих пор не пью...
Один такой британский умелец соорудил для себя уютную хоббитовую норку - почти как в книжках Толкиена...
Вот так вот его жилище выглядит снаружи.


H/t [livejournal.com profile] shomanka

Внутри оно тоже выглядит неплохо. Вот разве что с удобствами некоторая напряженка:
В доме есть природный холодильник — всегда прохладный погреб; вода из ближайшего источника; солнечные батареи вырабатывают электричество для освещения, небольшого музыкального центра и компьютера. Днем свет проникает через стеклянный купол в крыше домика.

То есть, о такой роскоши, как стиральная машина, речи нет. Электричество - только когда светит солнце (плюс - насколько хватит аккуммулятора в ноутбуке или в источнике бесперебойного питания, если есть). Интернет - скорее всего через сотовую связь, не иначе. Ну и вопрос - а как же зимой? Может быть у них, в Британии зимы не такие суровые, но здесь в Нью-Брансвике, первый же серьезный снегопад засыплет эту норку выше крыши. Это не говоря уже о том, что, выкопавшись из-под снега, придется еще и расчищать тропу от дома до ближайшей дороги...

Получается, не полноценный дом, а всего лишь летний котедж. Для того, чтобы отдохнуть от летней жары - сгодится, а вот зимой обитающим там хоббитам придется все-таки приобщиться к таким благам цивилизации, как снегоуборочный агрегат, генератор и тому подобное...

Про заек...

Saturday, May 21st, 2011 18:34
graganyaarou: (Default)
Итак… в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы... И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (С анекдот.ру)
Кто не читал сей шедевр на анекдот.ру - советую прочитать. Во-первых, сюжет (вроде бы "побег из курятника" поставили все-таки несколько позже,) а во-вторых, сама идея написать такое в качестве школьного сочинения на навязшую в зубах тему. Не знаю, умышленно ли пацан обстебал школьное задание или он был искренне уверен, что пишет по теме, но получилось просто блестяще...
Статья Михаила Войтенко, редактора сайта "Морской Бюллетень" о том, что на самом деле представляла собой акция под названием "флотилия мира". Все коротко и ясно: 
 
От всей этой истории, от самого претенциозного названия «Флотилия мира», за тысячи морских миль и еще большие тысяч обычных сухопутных километров, разит трудолюбиво сколоченной провокацией. Было обьявлено, что флотилия имеет на борту груз 10000 тонн, исключительно гуманитарный. Посмотрите на фотографию флагмана Mavi Marmara, и скажите, где вы видите грузовые трюма. Их там нет. Зато там есть 750 человек активистов, которые проедят и пропьют больше, чем стоит перевезти эти 10000 тонн. 6 судов – а на 10000 тонн вполне хватит одного, далеко не большегрузного, обычного грузовичка, который обойдется куда дешевле, чем один Mavi Marmara. Вопрос – зачем надо фрахтовать дорогой круизный теплоход и садить на него 750 дармоедов, фрахтуя для грузов отдельно 5 судов, непонятно каких и почему 5, когда хватит одного?
Спасибо [livejournal.com profile] mithrilian за ссылку
Некий "айтишник" очень оригинально пошутил над секретаршей:

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня! Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и отправил на печать.

Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички :-)
(С сайта anekdot.ru)
Здорово он придумал. Надо будет иметь в виду на первое апреля :)
Прочитал только что на анекдот.ру:

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26

Помню старый документальный фильм.
В детском саду психологи проводили такой вот эксперимент: За круглый стол садились дети и по очереди пробовали из одной тарелки кашу, сваренную без сахара и соли. «Подготовленная» воспитательница первой пробовала кашу и говорила, что каша очень вкусная. Следующая девочка, попробовав кашу, с жаром поддержала «мнение старшего товарища» и, передвигая тарелку соседу, со значением на него посмотрела. Тот, тоже объявив кашу вкусной, передвинул тарелку дальше. Детей было много, человек 10-12. Последним кашу пробовал мальчик. Он проглотил кашу, с недоумением посмотрел на воспитателя и ничего не сказал. Ответа от него добивались долго. Мальчик, красный от смущения, со слезами на глазах, в конце концов, сказал:
- Каша невкусная.
Что тут началось!
Дети с возмущением объясняли правдоискателю, что они и сами знают, что каша невкусная, но авторитет воспитателя для них выше. Что получится, если каждый будет иметь своё собственное мнение?
- Ты что, самый умный, - кричали они, - неужели ты не мог нас поддержать
- Ну и жрите вы свою кашу, - чуть не рыдая, сказал мальчик и выбежал из комнаты.
За дверями его ждал психолог, который успокоил мальчика и объяснил ему, что дети не виноваты, их так подготовили, чтобы проверить его (мальчика) способность формировать свою точку зрения и отстаивать её правильность.
- Всё равно я не вернусь в этот садик, - сказал мальчик.
- Да, - сказал психолог, - тебе пора в школу.

А ведь молодец пацан. Скажете - нет?
По поводу того, что творится в Израиле (точнее, в секторе Газа) - [livejournal.com profile] ilyad написал замечательный обзор ситуации:

А ведь до грубого применения сионистами военной силы сектор Газа цвёл таким буйным цветом! Развивалась промышленность. День и ночь трудились простые арабские труженники, любовно тачая главный предмет мирного экспорта, ракеты "Кассам". Цвело буйным цветом театральное искусство — мир с восхищением смотрел на костюмированное представление, в ходе которого шустрый арабский паренёк изображал умоляющего о пощаде Гилада Шалита к вящей радости многотысячной палестинской аудитории. И тут такая незадача.
Остальной текст - по ссылке. Читайте, не пожалеете. Очень хлестко написано.
Почему русским не страшен мировой кризис:
В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
...
В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
...
Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
Неплохая юмореска с анекдот.ру. Оригинал (в слегка отредактированном варианте) - здесь.
Что же все-таки было в той бутылке, которую герои нашли в утробе акулы? Интересный, жаль только, что уже акончившийся интернет-конкурс. Всего вариантов получилось около двухсот - от банального спама до весьма оригинальных:

Х) (от [livejournal.com profile] nekudza)
...как вдруг внимание боцмана привлек какой-то грубый предмет, плотно застрявший в одной из складок утробы акулы.
- Бутылка! - воскликнул он.
- Ну-ка, вытащите её, - приказал лорд Гленарван.
- Вот, сэр, - ответил помощник капитана.
- Отлично! - сказал Гленарван. - Прикажите тщательно её обмыть и принести в рубку.
Вскоре бутылка, найденная при столь странных обстоятельствах, очутилась на столе в кают-компании. Гленарван кивнул стюарду:
- Ну-ка, Олбинет, разбейте её.
- Поллитру? - переспросил Олбинет.
- Поллитру.
- Вдребезги?
- Вдребезги.
- Да я тебя!..

А в другом варианте, явно не обошлось без Миледи:
Д) (от [livejournal.com profile] langsamer)
...как вдруг внимание боцмана привлек какой-то грубый предмет, плотно застрявший в одной из складок утробы акулы.
- Бутылка! - воскликнул он.
- Ну-ка, вытащите её, да осторожнее, - приказал лорд Гленарван.
- Вот, сэр, - ответил помощник капитана.
- Отлично! - сказал Гленарван. - Прикажите тщательно её обмыть и принести в рубку.
Первое, что увидел Гленарван, войдя в рубку, был Олбинет, корчившийся на полу в жестоких судорогах. Джон Манглс и Том Остин, смертельно бледные, пытались облегчить его страдания, но было ясно, что помощь бесполезна: лицо умирающего было искажено предсмертной агонией.
- А, это вы! - вскричал Олбинет, увидев Гленарвана. - Вы сделали вид, что даруете мне жизнь, а сами отравили меня! О, это ужасно!

Не обошлось и без просьбы о помощи от бывшего вице-президента Ниггерии по имени Джон Мвамба Грант :)
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

Отличная юмореска от [personal profile] frumich.


Анекдот в тему:

Dear Abby,

My husband is a liar and a cheat. He has cheated on me from the beginning, and, when I confront him, he denies everything. What’s worse is that everyone knows that he cheats on me. It is so humiliating.

Also, since he lost his job six years ago; he hasn’t even looked for a new one. All he does all day is smoke cigars, cruise around and BS’s with his buddies while I have to work to pay the bills. Since our daughter went away to college he doesn’t even pretend to like me and hints that I may be a lesbian.
What should I do?

Signed: Clueless

Dear Clueless:

Grow up and dump him. Good grief, woman. You don’t need him anymore!
You’re a United States Senator from New York running for President of The United States. Act like one!
Сага о похождениях прекрасной воительницы Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль.

Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.

Мир спасать – дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо…
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.

- Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.

А что было дальше и чем именно там дело кончилось - не скажу. Читайте сами, наслаждайтесь :)
Не пожалеете!!!